自己
最知道要的是什麼
連討厭
都知道
快要回到那時候的樣子
她們都說著,不要想念過去
不值得。
妳也懂得 她無心的一句
穿透了
矛盾的是 妳從未自己好好的往外遺忘
這個小小世界連討厭都只有自己
自己
最知道要的是什麼
連討厭
都知道
快要回到那時候的樣子
她們都說著,不要想念過去
不值得。
妳也懂得 她無心的一句
穿透了
矛盾的是 妳從未自己好好的往外遺忘
這個小小世界連討厭都只有自己
23歲,曖昧不明的關係讓人上癮,過度喜歡,即使弱勢也不後悔。謝謝妳最後的結束,至少感受妳的一點愛憐。
24歲,紅粉的安慰對妳起了也許移情作用,以為平淡也可以得到妳的浪漫。沒有見面的分離,留不下話語,消失。瞬間的長遠,跟著妳一起離開在所謂手機的那一頭。
25歲,連續七天,一個陌生人走進生命,不只生活,穿越五年的光陰,活得像家人一般,前面的熱烈,後面的喧囂,不就這麼從相信到背離。
29歲,太寂寞了,一個人是不是可以不繼續感到寂寞。離開妳的所有,短暫遠行,只為與妳分離後得到平靜。
怎麼,還在寂寞邊境,往裏頭鑽。妳的作為,解讀殘酷,還能繼續望穿所謂愛戀嗎?
「時間已嫌不夠,沒有什麼事比讓自己成為善良親切的人更迫切的了」
妳,不是完全匱乏的。
還有些文字的能力,渴求安全感
喚醒渴望,離開心的廢墟。
脫掉皮囊,曾經喜愛,
用靈魂感覺擁抱。
貼上溫度 光線 和善良。
脆弱而黑暗的生活,因為一個女孩,重拾生活。
擁抱,貼近心的那種;
這次,需要 再一次
擁抱妳們,好讓我有活著的溫度。
覺得 生病了。
不再熱烈,沒有激情,沒有衝動,
沒有善良,沒有愛心,沒有同情心,
顯得冷漠冷淡冷酷。
面對社會,隱藏自己成了習慣,
然後,變成連自己也陌生的,我。
加諸在身上的,以為,沒有誰超越
社會訴說著妳尚未看見的那些
有沒有什麼辦法
讓我,重新看見並能給予 那些 暖的心。
那年,一起出國,第一次。
我們去了 釜山,自助
覺得美好,擔心吵架的旅遊,
妳說,不會,我們一起走。
愉快雖有些迷路,但一起 包容。
去年,日本 東京,第二次。
一開始,就迷了路,吵了架。
妳 和我 ,互不相讓,不甚愉快,
假期裡,僅有一天,在迪士尼裡,感受到 愛。
第三次, 日本 大阪。
行前一個月,妳說 不能去 我會不會難過。
氣頭上的我,說著不會難過,如果妳不想,就別去了。
出發前一天,妳仍沒出現。
在準備前往機場前一刻,妳 出現了,行李看也不看,知道妳的 心 ,不在。
紀念日,妳,仍然消失。對於妳的不過問,我的 心 ,還能去哪找,決定放手,讓妳走。
不是 不難過,很相信 的以為,妳不會輕易放開手。卻 在我用盡一切 放妳走,妳 轉身,毅然離開,不回頭。
我,還剩什麼,靈魂都走了。
現在,就離開了吧。一個 不愛 不要 的人,我,只能 自己 愛 自己。